Kết nối mạng bình thường nhưng tại sao tôi lại không vào được Web? tôi không truy cập được internet mặc dù tôi kiểm tra mạng vẫn kết nối. Tôi dùng cả 3 trình duyệt Chrome, Firefox và internet Explorer nhưng đều không vào được mạng? Mình dùng Windows 7 kiểm tra mạng kết nối vẫn bình thường nhưng vào website thì không được.

Có nhiều nguyên nhân khác nhau dẫn đến tình trạng khiến bạn không vào được Website. Tuy nhiên khi giải quyết cho 1 số máy bạn bè thì mình thấy tình trạng chung là như sau:

- Các bạn có người thì dùng Win XP, bạn thì dùng Windows 7, 8 kết nối những mạng khác nhau như 3G Viettel, 3G mobifone, mạng FPT, VNPT...và máy các bạn vẫn Ping thấy google.com và ping được tất cả các Website khác. Vậy lý do và cách khắc phục lỗi này như thế nào?

Lý do đơn giản là các bạn vô tình hoặc làm thế nào đó mà trong Internet Options đã có sự thay đổi.

Cách khắc phục lỗi này như sau (Mình làm trên Windows 7 các phiên bản Win khác các bạn làm tương tự nhé):

1. Vào control pannel

sau đó chọn Internet Options

2. Ở Tab Connections các bạn chọn Settings như hình bên dưới sau đó bỏ hết những cái có check ở khung đó 

Sau đó lưu lại và mở trình duyệt Chrome, ie, Firefox gì cũng chiến được hết ^_^

Read more…

Microsoft Powerpoint là một ứng dụng trong bộ Microsoft Office hỗ trợ đắc lực cho việc trình chiếu, trình diễn. Với khả năng tạo tập tin trình diễn nhanh chóng, chuyên nghiệp. Hiện nay Microsoft Poweroint là lựa chọn hàng đầu thế giới khi thực hiện trình chiếu.  Bộ giáo trình này sẽ giới cho bạn những chức năng và các thao tác cơ bản để tạo một trình chiếu.

Download: Microsoft Poweroint 2003

Download: Microsoft Poweroint 2007

Download: Microsoft Poweroint 2010

Download: Microsoft Powerpoint 2013

Nếu không tải được, bạn vui lòng báo link cho Tạp chí VFU tại chuyên mục: Góp Ý... để chúng tôi cập nhật lại nhé!

Hi vọng với bộ giáo trình MS Powerpoint này sẽ giúp thầy cô và các bạn sinh viên bổ sung được thêm nhiều kiến thức bổ ích cho công việc - học tập của mình. Đừng quên quay lại Tạp chí VFU để được cập nhật những tài liệu hay và mới nhất nhé!

Read more…

Nhằm giúp quý thầy cô và các bạn sinh viên ĐH Lâm Nghiệp có tư liệu tham khảo cũng như học tập sử dụng phần mềm MS Excel. Tạp chí VFU vừa mới Upload bộ giáo trình MS Excel  bao gồm nhiều phiên bản khác nhau.  Bộ ebook này trình bày khá đầy đủ các kiến thức cũng như kĩ năng cơ bản trong việc sử dụng  MS Excel vào công việc soạn thảo.

Download: Ebook Microsoft Excel 2003

Download: Ebook Microsoft Excel 2007.

Download: Ebook Microsoft Excel 2010.

Nếu không tải được, bạn vui lòng báo link cho Tạp chí VFU tại chuyên mục: Góp Ý... để chúng tôi cập nhật lại nhé!

Hi vọng với bộ giáo trình MS Excel này sẽ giúp thầy cô và các bạn sinh viên bổ sung được thêm nhiều kiến thức bổ ích cho công việc - học tập của mình. Đừng quên quay lại Tạp chí VFU để được cập nhật những tài liệu hay và mới nhất nhé!

Read more…

Mặc định blogspot thì tất cả các khung nhận xét đều nằm bên dưới của các nhận xét đã được xuất bản. Bài viết này JM(quangvietmkt) sẽ hướng dẫn các bạn cách để di chuyển khung đăng nhận xét lên trên các nhận xét đã được xuất bản trong mẫu thread comment mới của blogger(cách làm tương tụ như với mẫu cũ của blogger.

Ảnh minh họa:

☼ Cách chuyển khung comment lên trên các nhận xét đã đăng:

1- Đăng nhập vào Blog

2- Vào mẫu (template)

3- Chọn Chỉnh sử HTML (Edit HTML)

3- Bấm chuột vào một vị trí bất kỳ trong khung chỉnh sửa HTML => Bấm tổ hợp phím Ctrl+F để mở hộp tìm kiếm nội tuyến và tìm đoạn code như bên dưới:

<p class='comment-footer'>
  <b:if cond='data:post.allowNewComments'>
    <b:include data='post' name='threaded-comment-form'/>
  <b:else/>
    <data:post.noNewCommentsText/>
  </b:if>
</p>

- Hãy cắt đoạn code đó sau đó dán vào trong Notepad hoặc Microshoft Word để sử dụng cho bước tiếp theo.

4- Tiếp tục kéo lên trên một chút bạn sẽ thấy đoạn code như sau:

<div class='comments' id='comments'>

- Ngay lập tức dán đoạn code bạn đã cut ở bước 3 vào sau đoạn code trên. Xem ảnh minh họa:

Read more…

Truyện cười Vova phần 7 

Mời các bạn cùng theo dõi tiếp seri truyện cười vova. Phần 7 này sẽ là một loạt nhũng tình huống hài hước dở khóc dở cười của vova,.. Chúng ta hãy bắt đầu giải trí,...

» Lí do chính đáng.

Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi

- Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy?

Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!

cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trễ?

Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!

cô giáo: ????

» Vô va và nguồn gốc loài người!

Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và

Eva. Vova giơ tay:

- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.

Natasha quay sang bảo:

- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu

» Khoe khoang!

Vova cùng ba ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi vova đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình. Một ông nói:

- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.

Ông thứ hai tiếp:

truyen cuoi vova- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.

Ông thứ ba tham gia:

- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

Đúng lúc này,vova quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, vova cũng kể thành tích của con trai mình:

- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

» Phát minh.

Lần đầu tiên NASA (Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ) đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực.

Để khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài 3 năm và ngốn mất một ngân khoản 7 triệu USD.

Trong khi đó, Vova là cậu bé người Nga đã chọn cách đơn giản đánh bại mọi cách đó là dùng bút chì và được vinh danh cho cả nước Nga.

» Động vật có vú!

Hôm nay thấy vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:

- Vô va sao con lại buồn thế

Vô va: con bị 0 môn sinh vật

- Sao lại bị 0

- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.

- ví dụ 1: con dơi – giỏi lắm – ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

» Chữa bênh XXX

Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:

- Họ đang làm gì đấy hả ông?

- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.

Vova quay sang thì thầm với Natasha:

- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi?

» Chiến công!

Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.

Trong giờ học cô Ivanova nói:

- Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công – cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.

Vôva

- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng...

Read more…

 truyện cười vova phần 6

Mời các bạn cùng đọc tuyển tập truyện cười vova phần 6 với những tình huống hài hước vui nhộn, mang phong cách trẻ thơ nhung lại ý nghĩa sâu sắc..

Lần trước namkna đã giới thiệu cho các bạn các phần khác nếu thích các bạn có thể xem lại:

---

Cô giáo ra bài tập cho học sinh : " Em hãy hát một bài hát ru mà mẹ em thường hay ru em ngủ ". Vôva xung phong :
- Thưa cô em xin hát :
A ru hời ấy hời ru.
Con ơi con ngủ ứ ư cho ngoan
Để mẹ ...từ từ đã...
Để mẹ đi ...từ từ đã anh..
ơ ớ đi cấy ... yên nào anh..
Cô giáo : ?????? 

---

Cô giáo dắt học sinh đi tham quan một công trường. Chẳng may trong lúc tham quan có một công nhân ngã từ tầng 2 xuống đất. Cô giáo liền hỏi các học sinh:
- Các em có biết tại sao chú ý bị ngã không?
- Masa: Thưa cô vì chú ý không tuân thủ nguyên tắc an toàn lao động ạ!
- Kolia: Thưa cô có thể chú đang bị ốm ạ!
- Cô giáo: Rất có thể là như vậy, các em có ai còn có ý kiến khác nữa không?
- Vova: Thưa cô vì chú ý chửi mẹ em ạ!
Cô giáo ( mắt chữ A mồm chữ O): "Là sao, cô không hiểu???"
- Vova: Dạ, trước khi ngã chú ý bảo: Mẹ thằng ôn con kia đừng rung giàn giáo nữa! 

---

Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
- Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời: "mình tè bằng B..."
Vôva lại hỏi: "không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?"
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm: "Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"

---

Chữ L

Một sáng Vova đến lớp muộn.Cô giáo hỏi:
- Vova tại sao sáng nay em lại đến lớp muộn.
Vova gãi đầu:
- Tại sáng nay em phải ở nhà để cọ L...
Cô giáo nghe xong vừa ngượng vừa tức liền mời bố của Vova đến để gặp riêng.Gặp bố của Vova cô giáo nói:
- Hôm qua cháu Vova đi học muộn,tôi hỏi thì nó bảo phải ở nhà để cọ L...,quá quắt thật.
Bố Vova liền phân trần:
- Dạ,cô giáo thông cảm,nhưng đúng là sáng hôm qua 2 bố con tôi phải ở nhà để cọ L... thật.
Cô giáo Vova thất vọng quá liền đến nhà Vova để gặp mẹ Vova.Sau khi cô giáo kể cho mẹ Vova nghe chuyện xong,bà mẹ Vova thở dài và bảo:
- Dạ cô giáo thông cảm nhưng mà dạo này ở gần nhà tôi có mấy thằng vô công cứ tối đến lại viết chữ L... rất to ở trước cửa.Thế nên sáng ra 2 bố con nó phải cọ sạch mới được đi khỏi nhà!

---

Đoán tuổi !

VôVa năm nay 5 tuổi. Hàng ngày nó thường đi xe buýt đến trường mẫu giáo. Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng tuổi với nó. Chúng nó ngồi cùng hàng ghế đối diện với một cô gái mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau.
VôVa hỏi thằng bé : - Cậu mấy tuổi rồi ?
- Tớ cũng không biết nữa. Thằng bé trả lời
- Thế thì cậu nhìn " kia " xem có thấy gì không ?. Nói xong VôVa hất hàm về phía cô gái đối diện.
- ........ ! ( Thằng bé nhún vai lắc đầu )
- Thế thì cậu khoảng 4 tuổi. VôVa đáp ! 

Read more…

Truyện cười vôva phần 5

Truyện cười Vova của nước Nga có nét gì đó như “Trạng Quỳnh hiện đại”, tức là đọc xong liên tưởng nhưng khó bắt bẻ được nhân vật lẫn tác giả. Có khá nhiều ý kiến xung quanh thể loại lại, không biết ý kiến của bạn như thế nào?

Chóng lớn
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
- ?!!... 

Bệnh nhân của bố
Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.... 

Liên tưởng bậy bạTrong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:
- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả... 

Sổ liên lạc
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.  ... 

Khoe chúNatasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!!... 

Vova trồng... củ cải bên trong Pijama 

Vova về già trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất

Một hôm thằng con ông đang học trên trường Nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ông bộ quần áo.

Nó nói rằng:

- Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ Pijama.

Một tối thấy trời nóng quá ông mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan khoái vô cùng bèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama.

Thời gian sau một hôm nhớ con ông lão khăn gói lên trường tìm.

Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội chạy vào và kêu lên:

- Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều!

 - ?!... 

Một ngày đi học của Vova

Hôm nay có đoàn thanh tra đến kiểm tra lớp học, các bạn trong lớp ai cũng chuẩn bị bài rất kĩ, duy chỉ có Vova là…

Giờ sinh vật
Cô giáo đưa ra một câu hỏi:
- Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn?
- Thưa cô vì... vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! - Vova nhanh nhảu.
- ?!

Giờ tập làm văn
Cô giáo thu bài tập làm văn với đề tài: "Tả con lợn nhà em". Vova đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi:
- Sao em chưa làm bài văn xong?
- Dạ... vì bố em đi công tác chưa về ạ!
- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì?
- Không đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn… cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.
- !!!
Giờ địa lý
Vova và Tom thảo luận về chủ đề bốn mùa. Tom hỏi Vova:
- Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông nhỉ?
- Vì vào mùa lạnh mà nằm đông người thì sẽ ấm.
- Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè?
- Vì... mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi.
 
Giờ vật lý
Cô giáo: Khi ta đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào trong khoang thì ta phải làm thế nào?
Vova: Thưa cô phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài.

Kết thúc buổi học, kết quả là Vova đã được cầm tấm “vé” mời gặp riêng phụ huynh với “thành tích” quá “xuất sắc” vừa qua. ... 

Vova và một giấc mơ 

Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống: 
- Các em vẽ đi! 
Cả lớp bắt đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi: 
- Sao em không vẽ? 
- Thưa cô - Vova trả lời - Cô vẽ còn thiếu. 
- Thiếu cái gì? 
- Áo quần. 
- Sao vậy? 
- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"

*
* *

Lần nọ, Vova nằm mơ thấy mình trở thành một ông hiệu trưởng. Trong một buổi nói chuyện với học sinh, ông nói:
- Các em phải biết một điều, đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức. Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không bận áo ở trần còn coi được, nhưng mặc áo mà chẳng bận quần thì khó coi ghê lắm.... 

Tiếng "chít chít" tế nhị 

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn "đánh rắm". Sợ quê, anh cắn răng nín.

Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: "Đôi bồ câu trắng bay về đâu?"
Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng: "Chít, chít".
Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp: "Đôi bồ câu trắng bay phương nào?"
Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít".
Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:
- Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?

*
* *

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên. Thầy giáo quắc mắt:
- Ai?
Lớp trưởng Vova nói ngay:
- Thưa thầy anh Joe "đánh rắm" đấy ạ!
- Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán:
- Cho vào môn ngoại ngữ.
- Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
- A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng.... 

Vova và miếng sôcôla

Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con.

 

Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva:
- Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé?
Vôva nhanh nhẹn trả lời:
- Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

*
*  *

 Vôva dắt em đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy... 

Sự cố khi dùng phương pháp mới

Một thầy giáo vốn thích sự đổi mới trong công tác giảng dạy nên thầy luôn tìm mọi cách để bài học được sinh động.

 

Và bào giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
"Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp".

Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường.
- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova:
- Vậy trên nệm có gì?
- Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì?!!
- Dạ... ba em.
Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?
- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
- !!!... 

Read more…

Truyện cười Vova của nước Nga có nét gì đó như “Trạng Quỳnh hiện đại”, tức là đọc xong liên tưởng nhưng khó bắt bẻ được nhân vật lẫn tác giả. Có khá nhiều ý kiến xung quanh thể loại lại, không biết ý kiến của bạn như thế nào?

31. VẼ RUỒI MẸ 
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: 
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. 
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. 
- Úi chao! 
Thằng này là hoạ sĩ tương lai.

.. 

32. KHÔNG MẶC UNDERWEAR

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp. 
- Ở đâu ra thế? 
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec. 
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy. 
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

... 

33. SỜ RỐN 

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi: 
- Vô va, sao em không ngủ? 
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời. 
Cô giáo sau 1'''' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo: 
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy. 
Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo: 
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu. 
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.... 

34. VÔ VA LÀM CÔNG VỤ 

Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng! 
Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử! 
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng..... 
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền 

Thế là công vụ bắt đầu : 
VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng..... 
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko? 
VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng 
Mẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa..... 
Vova : Hết rồi, con vào nhé? 
Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào? 
VoVa : À, hai bác ấy đang " xxx " 
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ? 
Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!... 

35. Nhắc bài.. 
Trong giờ học English,cô giáo viết một câu lên bảng. Bất ngờ viên phấn rơi xuống đất. Do mặc váy ngắn nên khi cúi xuống nhặt,cả ''''''''''''''''một toà thiên nhiên'''''''''''''''' cuả cô giáo lòi ra. Ngài Thanh tra hôm nay ngôì ở cuối lớp,cạnh Vôva *,thấy thế khoái quá vỗ đánh bộp vào đùi thằng bé,sung sướng nói thầm : 
- Mông tuyệt thế mới gọi là mông chứ. Nhưng vị trí cuả hai quả mông kia không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng. 
Cô viết xong,hỏi : 
-Trò nào dịch được. 
Vô va giơ tay liền : 
-Thưa cô,câu đó là : Mông cuả cô thật tuyệt,nhưng vị trí cuả nó không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng. 
Cô giáo tức quá đỏ mặt : 
-Vô va,xéo ngay ra khỏi lớp. 
Vô va lủi thủi bước ra. Trước khi ra khỏi bàn,nó uất ức nói với Ngài thanh tra: 
-Đồ *** già,đã không biết mà còn nhắc bài.

36. QUÀ SINH NHẬT...  
Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai: 
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va? 
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi! 
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à? Laugh of loud 

37. ĐI CHƠI LỄ 1/5...  
Bố Vô va dẫn Vô va đi chơi nhân dịp 1-5, đi qua phố nọ, chợt thấy trong sảnh của một toà nhà lớn, rất đông người cười vui huyên náo, tò mò, Bố dắt Vôva chen vào xem. 
Vào đến nơi, hoá ra bọn người kia đang nói chuyện cười, nhìn kỹ thì là FPT đang họp mặt 1-5, khổ nỗi đứng nghe mãi mà Bố Vô va chả hiểu gì, cứ thấy một người hô một số nào đó như 15 hay 325 hay 1170 chẳng hạn, thế là mọi người lại cười ồ lên rất vui vẻ. 
Lấy làm lạ, Bố Vô va bèn hỏi một ông có vẻ nghiêm nghị đứng tuổi đang tủm tỉm ở cạnh mình, ông này giải thích : 
- À, Ở FPT có 1 kho truyện cười, ai ai cũng thuộc lòng hết trơn, giờ liên hoan nầy chỉ cần kể số ra là ai cũng nhớ mà cười cả. 
Ra vậy, đứng một lúc, chán, Bố dắt Vô va quay ra, chợt Vô va nhìn thấy hàng dãy số tren cái đồng hồ điện tử nhấp nháy ở cửa chỉ 15 : 21, Vo va quen miêng đọc : Một ngàn năm trăm hai mươi mốt ..... 
Vừa dứt lời, xảy thấy một chị xinh đẹp, chỉnh lại quần áo, hằm hằm bước tới tát Bố Vôva hai cái nảy lửa, nổ đom đóm rồi ngúng ngoảy đi thẳng...... 
Bố Vô va ngơ ngác, chưa hiểu chuyện gì thì ông đứng tuổi ghé vào tai ôn tồn : 
- Cái chuyện thô bỉ như vầy thì cậu không được nói ra ở cái chỗ đông người với trước mặt trẻ con nữa chớ 

38. CÂY SON MÔI...  
Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: 
- cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! 
Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời : 
-Thưa cô là con chim ạ . 
Không đúng ý cô, cô hơi bực: 
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò . 
-Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? 
Lại la vo-va: 
-Thưa cô đó là con khỉ ạ! 
Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi: 
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ? 
Lại cu vova: 
-Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích? 
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng: 
-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. 
-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là......cây son môi!

39. BỒI DƯỠNG...  
Cô giáo của VôVa rất quan tâm tới học sinh: 
Một hôm cô nảy ra ý định bồi dưỡng kiến thức thêm cho những em học sinh học kém, khi sinh hoạt lớp cô nói: 
- Em nào cảm thấy mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên... 
Cả lớp ngồi yên, mãi sau thấy Vôva lặng lẽ đứng dậy. 
Cô giáo mỉm cười nói. 
- Vôva em rất dũng cảm, tại sao em lại cho là mình học dốt. 
Vôva đáp: 
- Em không nghĩ vậy đâu ạh, chẳng qua là em không muốn thấy cô đứng một mình thôi..

40. SAO CHỬI MẸ EM...  
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. 
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. 
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : 
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? 
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. 
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? 
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm . 
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ? 
- Chú ấy ngã vì đã chửi mẹ em ! 
- Thế là thế nào ? Cô không hiểu ! Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? 
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, d.m. mày đừng có rung thang nữa.

41. VÔ VA VÀ ÔNG NỘI ĐỌC TRUYỆN... 
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?
Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". 
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ". 
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".

42. Bút bi đặt vòng tránh thai

Cô giáo quát:

- Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự.

- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?

Cô giáo đỏ mặt nói:

- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây.

Vôva thất thểu về nhà và bảo bố:

- Cô giáo mời bố lên trường.

- Thế có chuyện gì vây?

- Con hỏi cô, cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.

Bố Vova liền tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng một hồi, bỗng thốt lên:

- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có một cái lò xo nằm ở trong đó.

... 

Read more…