iểu Vũ học chung trường đại học với tôi, thua tôi hai lớp, và tất nhiên chúng tôi quen nhau ở giảng đường, nhưng đó không phải là nơi đầu tiên tôi gặp cô ấy...
 Tiểu Vũ học chung trường đại học với tôi, thua tôi hai lớp, và tất nhiên chúng tôi quen nhau ở giảng đường, nhưng đó không phải là nơi đầu tiên tôi gặp cô ấy...

 

Thời tiết Sài Gòn khó chịu hơn tôi tưởng, tôi nhận ra điều đó từ khi tôi có thể tự do đi bất cứ ngõ ngách nào trong cái thành phố tám triệu dân này và cũng là khi trải qua đủ thứ mùi vị cảm xúc để thấy mưa lãng xẹt nhiều hơn là lãng mạn. Tôi không còn đủ sức đạp xe chở bạn gái dưới mưa hay dầm mưa trước cửa nhà để gửi một lời xin lỗi. Tất nhiên là giờ tôi đi xe máy, nhanh hơn và đỡ tốn sức hơn, còn Sài Gòn chỉ mưa nặng hạt và đầy axit, thế nên việc hạn chế đụng mặt với những đứa con ẩm ướt của thời tiết là một sự lựa chọn sáng suốt.

 

Đó là những điều tôi nghĩ trước kia, khi mà công việc và học tập bài trừ hoàn toàn những trận mưa xối xả bất ngờ làm chậm mất thời gian. Tôi hiện giờ đang yêu một cô gái của mưa, và cũng dễ hiểu thôi nếu tôi cũng yêu mưa nốt.

 

Cô gái mà tôi yêu có cái tên làm tôi nhớ đến mấy bộ phim đài loan dài tập mà mẹ tôi hay xem - Tiểu Vũ. Tiểu Vũ học chung trường đại học với tôi, thua tôi hai lớp, và tất nhiên chúng tôi quen nhau ở giảng đường, nhưng đó không phải là nơi đầu tiên tôi gặp cô ấy. Lần đầu tiên tôi gặp Tiểu Vũ rất kì lạ, mà như tôi thường nhớ đến thì nó giống như có hồn ma thiên liêng nào đó cố tình sắp đặt.

 

Tối thứ bảy tôi thường có thói quen chạy xe ngắm đường phố. Dừng đèn đỏ ở một ngã tư gần trung tâm, vẫn còn hơn ba mươi giây, tôi ngán ngẩm nhìn xung quanh. Chiếc taxi dừng bên cạnh đột ngột hạ kính xe, theo phản xạ tôi bất giác quay sang. Trong xe là một cô gái còn rất trẻ, gương mặt đáng yêu kiểu trẻ con, đôi mắt sáng long lanh và…cô ấy đang khóc. Không khóc ngất như trên phim ảnh, không lặng lẽ ém nhẹm như tôi thường thấy khi người ta cố tỏ ra mạnh mẽ, đơn giản là để nước mắt tự do, không đưa đẩy, không che giấu, dường như bên trong cũng đau đớn không kém, chỉ nhìn thấy thôi cũng như có ai bóp nghẹn tim mình rồi. Cô ấy đưa mắt xa xăm chẳng để ý đến tên ngốc như tôi, nhưng như có một ma lực nào đó khiến tôi không thể nào rời mắt. Tuy chẳng liên quan gì đến mình nhưng không hiểu sao hình ảnh ấy cứ bám lấy tôi suốt chặn đường về, cả khi tình cờ gặp Tiểu Vũ ở trường, tôi vẫn cứ tưởng là do mình nghĩ nhiều nên hoang tưởng.

 

Từ những đường nét trên gương mặt đến đôi mắt biết nói, tất cả đều giống như lần đầu gặp mặt, ngoại trừ một điều là Tiểu Vũ không khóc. Từ ngày tôi cố tình đến làm quen với Tiểu Vũ đã hơn nửa năm, chúng tôi cũng khá thân thiết, thế nhưng chưa một lần tôi thấy cô ấy khóc. Đôi khi tôi cảm thấy khâm phục Tiểu Vũ, cô gái bé nhỏ này, luôn trông có vẻ mỏng manh này lại vô cùng kiên cường và mạnh mẽ. Càng tiếp xúc nhiều với Tiểu Vũ, càng hiểu cô ấy, tôi lại càng hay nhớ về tối hôm đó – lần duy nhất tôi thấy cô ấy rơi nước mắt. Điều gì đã khiến Tiểu Vũ đau lòng đến vậy? Tại sao tôi chưa một lần nghe nhắc đến?

 

Có một thứ dù cố gắng thế nào tôi vẫn không thể chạm đến, thậm chí không hề định hình dù là mơ hồ, đó là quá khứ của Tiểu Vũ. Tất nhiên không phải kiểu sơ yếu lí lịch, đơn giản là những thứ cô ấy từng trải qua, tuổi thơ, những nơi cô ấy từng đến, những việc cô ấy từng làm. Chưa bao giờ Tiểu Vũ nói những câu đại loại như “em đã từng...”. Mọi thứ cứ như mới bắt đầu, giống như Tiểu Vũ vừa được sinh ra không lâu trước khi gặp tôi vậy. Nếu nói về Tiểu Vũ, chắc hẳn mọi người xung quanh sẽ hết lời khen ngợi về sự hòa đồng, lạc quan và vui vẻ, thế nhưng đôi lúc nhìn vào mắt cô ấy, tôi vẫn thấy thẳm sâu có một điều gì đó rất buồn bã. 

 

- Này! Anh làm gì mà ngẩn người ra thế?

 

Tiểu Vũ đánh nhẹ lên vai làm tôi hơi giật mình. Chúng tôi đang ở Lila, một tiệm cà phê nhỏ với cách bày trí cổ điển, gam màu vàng nâu ấm cúng. Cô gái nhỏ mang tên mưa còn mê tít tủ bánh ngọt với vô vàn loại bánh bắt mắt. Chúng tôi đến đây vào mỗi chiều thứ sáu. Thường thì mỗi người tự đến rồi cả hai cùng về. Đôi khi tôi thấy thế cũng hay, đến trước đến sau đôi lúc không quan trọng. Giống như cuộc sống vậy, mỗi người khởi đầu ở những đoạn khác nhau, bằng những cách khác nhau, nhưng nếu được cùng nhau đi đến hết chặn đường về, đó mới là hạnh phúc. “Đầu tiên” lắm lúc không quan trọng bằng “cuối cùng”:

 

-Xin lỗi hôm nay em học bù tiết cuối.

 

- Anh đâu có đợi em, cần gì phải xin lỗi. Anh cố tình đến sớm thôi – mặt tôi tỏ vẻ giận dỗi.

 

- Eo…giận lẫy em à, hôm nay em mời, được chưa?

 

- Duyệt! Anh đợi mỗi câu đó. Anh đi lấy bánh, như cũ nhá!

 

Tiểu Vũ bật cười, tôi thích những lúc như thế này. Tiểu Vũ cười, nụ cười tự nhiên đúng chất, không ngượng ngạo chấp vá như mỗi ngày.

 

- Tiramisu và trà sữa nóng cho em.

 

- Sao lại là trà sữa nóng? Em uống lạnh mà!

 

- Dạo này thời tiết thất thường, đồ uống lạnh không tốt cho cổ họng của em đâu. Viêm họng nghe thì dễ thương chứ phề nề thanh quản thì nghe hết vui.

 

- Ây da...anh đừng lôi cái từ chuyên môn ấy ra mà dọa em.

Tiểu Vũ nhấm nháp bữa trà chiều của mình với vẻ dửng dưng khó hiểu, những lúc thế này tôi chẳng thể đoán được cô ấy nghĩ gì. Trời đổ mưa, Tiểu Vũ chép miệng:

 

- Lại mưa...

 

- Mưa lãng mạn mà! – tôi vô tình nói một câu mà bản thân cũng chẳng biết có đúng không. 

 

- Em không thích mưa. - Tiểu Vũ nói một câu cụt ngủn, thay vì tôi nên cám ơn trời vì có người giống mình thì tôi

lại cảm thấy bất an:

 

- Sao thế? Con gái không phải rất thích ngắm mưa sao? Không thì dạo dưới mưa như phim Hàn Quốc ấy!

Tiểu Vũ im lặng, tôi biết mình không nên tiếp tục chủ đề thời tiết này vì tôi chẳng biết nói gì còn cô ấy có vẻ không muốn nhắc đến.

 

- Em còn nhớ nguồn gốc của Tiramisu không?

 

- Ummmm… anh từng bảo chiếc bánh này bắt nguồn từ Ý, còn chi tiết thế nào em không biết.

 

- Ngày xưa có một người vợ tiễn chồng ra trận, vì gia đình nghèo không có gì để chồng mang theo để nhớ về quê nhà nên người vợ đã lấy vội những mẩu bánh mì vụn nhúng vào cà phê đã nguội. Chính vị cà phê đậm đà của Ý cùng bánh mì thơm hương lúa mạch đã hòa quyện vươn mãi trên khăn tay của người lính xa nhà. Thật ra tiramisu tiếng Ý có nghĩa là “hãy nhớ về em”.

 

-Quoa…thì ra chiếc bánh nhỏ xíu này lại có ý nghĩa vậy! Hay thật đấy!

 

-Hì…chỉ có em là không biết thôi.

 

- Gì chứ! Đừng có tỏ vẻ hiểu biết nhá! Bánh này em ăn một mình.

 

-Ơ hay, cô nhóc này…

…

Thời gian tôi bên Tiểu Vũ cứ trôi qua yên bình như thế, tôi bắt đầu dần quên đi suy nghĩ tìm hiểu về quá khứ. Tôi dỗ dành mình rằng bên Tiểu Vũ thế này đã là quá đủ, đến một lúc nào đó cô ấy sẽ chấp nhận tôi. Cho đến một ngày tôi vô tình biết được Thuyên- bạn cũ của Tiểu Vũ lại là bạn gái của Tuấn- thằng bạn chí cốt của tôi, cái sự tò mò trong tôi lại trỗi dậy mãnh liệt, tôi muốn Tiểu Vũ thoát khỏi vòng lẩn quẩn của quá khứ, tôi muốn cô ấy thật sự sống cho hiện tại. Dùng mọi cách nhờ vả, năn nỉ, thậm chí dụ dỗ thằng bạn thân, cuối cùng nó cũng chịu giúp tôi hỏi thăm. Hai ngày sau nó đưa tôi một mảnh giấy trên đó có ghi 1 đường link:

 

-Thuyên bảo là mày nên tự tìm hiểu thì tốt hơn.

 

Đó là link blog của Tiểu Vũ, một cái tên hơi khác tên cô ấy thường dùng trên mạng và khá ít bạn, có vẻ không nhiều người biết blog này, tôi cũng chưa từng nghe Tiểu Vũ nói đến, bài viết cuối cùng cũng cách đây hơn 6 tháng.

 

Ngày…tháng…năm…

 

Hôm nay em vào facebook của anh, hình chúng ta chụp chung vẫn còn, anh cười em cười…thật hạnh phúc.

Em ở trong phòng 1 tuần rồi, mẹ bảo với ba rằng nên tìm cách nếu không em sẽ bị trầm cảm mất. Là mẹ không hiểu thôi, em từng hứa với anh dù có anh bên cạnh hay không em vẫn sẽ luôn mạnh mẽ. Chỉ đơn giản là vì em không muốn bước ra ngoài kia, nơi mà mọi người cứ cố đổ vào đầu em rằng anh không còn ở đây nữa. Anh vẫn ở đây, em biết, anh vẫn bên em, mọi lúc, em biết mà…

 

Ngày…tháng…năm…

 

Anh xa em đã 2 tháng, 2 tháng không có anh mọi thứ vẫn diễn ra như mọi khi, chỉ là không có anh, ừ…chỉ là không có anh…

 

Em đứng trên ban công nhìn mưa rơi lóc cóc trên nền sân, mặc cho mưa thốc vào mặt rát buốt. Em thích cái cảm giác từng hạt mưa li ti nghịch ngợm đụng phải em. Nhớ cái hôm em ương bướng đòi trèo lên cây để anh chụp hình làm trật cả chân, anh phải cõng em về trong khi trời lại mưa, cũng may mưa nhỏ thôi, anh về tới nhà em mặt trắng bệt cả, nhìn vừa tội vừa buồn cười…

 

Ngày…tháng…năm…

 

Câu lạc bộ tiếng anh lại tổ chức đi chơi hè như mọi năm. Năm ngoái mọi người đi Nha Trang đúng vào sinh nhật em, hôm đó vừa tắm biển được một lúc thì trời mưa, mọi người mất hứng lên ngồi cả, chỉ có em thích thú bảo vừa được tắm biển, vừa được tắm mưa. Vậy mà anh cũng chiều lòng, cả 1 đoạn biển dài chỉ có em và anh, lại còn cùng em khiêu vũ nữa, 2 đứa quay vòng vòng chẳng ra điệu gì cả…

Năm nay mọi người đi Huế, anh về đi cùng em có được không?

 

Ngày…tháng…năm

 

Hôm nay trú mưa ở con đường quen thuộc bỗng nhiên e bật khóc. Em nhớ đến lần cả hai đứa mắc mưa mà áo mưa thì chỉ có một cái, ấy vậy mà khi thấy cụ già bán vé số co ro trú dưới mái hiên bé tẹo, gió thổi mưa ướt hết cả mảnh áo mỏng, em và anh đồng lòng tặng cái áo mưa lại rồi đội mưa về mà lòng vui như tết…

Em đi đâu tìm một người đáng yêu và hiểu em như anh đây? Đi đâu để trốn hết thẩy những kỉ niệm mà e nhất quyết không muốn quên này đây?

 

Những trang nhật kí, những con chữ cứ cuốn lấy tâm trí tôi. Trong một tít tắt nào đó, tôi bỗng thấy mình như chẳng biết gì về Tiểu Vũ. Tôi hiểu vì sao cô ấy không thích mưa đến vậy, cũng hiểu sao đêm đầu tiên tôi gặp cô ấy lại khóc. Ở ngã tư đó có một người vẽ chân dung trên lề đường, bức tranh vẽ hai người hôm giáng sinh vẫn được Tiểu Vũ cất giữ cẩn thận. Đêm đó cũng là đêm Tiểu Vũ đi qua tất cả những nơi họ từng đến, là đêm cô ấy tự hứa với bản thân sẽ là một con người mới, cũng từ đêm đó tôi nhìn thấy một Tiểu Vũ như bây giờ, vui vẻ và không hề biết khóc, dù rằng đó chỉ cô ấy cố tạo ra.

 

Có một điều tôi thắc mắc, đó là những gì Tiểu Vũ viết trên blog là có vẻ là một cuộc chia tay nhưng còn điều gì đó rất lạ. Là do tôi nhạy cảm quá hay vì phía sau còn gì đó tôi chưa biết?

 

Tôi hẹn gặp Thuyên và Tuấn với mong muốn biết thêm được gì đó. Giống với những gì tôi cảm giác, phía sau quả thật không đơn giản vậy. Bạn trai cũ của Tiểu Vũ tên Huy, đã qua đời trong một tai nạn giao thông hơn một năm trước. Hai người là bạn rồi yêu nhau suốt một thời gian dài, cả hai đều hoàn hảo, gia đình bạn bè đều ủng hộ, có thể nói hai người là cặp đôi đáng mơ ước. Kỉ niệm cả hai có cùng nhau có thể viết thành sách, thế nên việc Tiểu Vũ không chấp nhận được việc đó vốn không khó hiểu.

 

Tôi không có ý định nói cho Tiểu Vũ về việc tôi biết hết tất cả, tôi muốn dùng những kỉ niệm thật vui vẻ để giúp cô ấy quên đi những nỗi đau ở thì quá khứ. Chỉ là vô tình, những gì tôi làm hình như luôn kèm theo sự khó chịu của thời tiết, không âm u thì cũng mưa ủ rủ suốt ngày. 

 

Cuối tuần tôi đưa Tiểu Vũ đến Thủy Mộc, nơi tôi từng làm thêm và cũng là một trong những quán tôi thích nhất tuy nhiên chưa có dịp nào có thể đưa Tiểu Vũ đến. Lúc chúng tôi vừa tới, trên nét mặt của Tiểu Vũ đã có cảm xúc gì đó rất lạ:

 

- Tiểu Vũ, em muốn uống gì?

 

- Gì cũng được anh.

 

Trông Tiểu Vũ có vẻ không để ý đến lời tôi nói, tôi gọi mocha – một loại cà phê quán làm cực ngon – cho cô ấy và cà phê đen truyền thống cho tôi. Tôi cố trấn an mình những biểu hiện của Tiểu Vũ chỉ là do tôi nghĩ nhiều nhưng đến khi đồ uống được mang tới, tôi biết cảm giác của mình không sai:

 

- Em uống thử đi, mocha ở đây ngon nhất đó!

 

- Anh đang làm gì vậy? – ánh mắt Tiểu Vũ xoáy sâu vào tôi khiến tôi hơi lo sợ, câu hỏi khó hiểu càng làm tôi hoang mang

 

- Em nói gì? Anh không hiểu.

 

- Anh đừng giả vờ nữa. Có phải anh điều tra em không? Nào là đi dạo, trú mưa, chụp hình, cả đến đây nữa. Anh muốn gì? Thay thế hết những kỉ niệm của em sao? Em ghét mưa, rất ghét, ghét cả những việc anh cố tình làm nữa.

 

Tôi hơi bất ngờ, nhưng rồi cũng hiểu ra Tiểu Vũ đang nói tới điều gì:

 

- Hình như em hiểu lầm gì đó rồi, anh không có ý định sẽ thay thế hay xóa bỏ điều gì trong em cả. Những lần đó anh đều có những kế hoạch riêng để làm e vui, là do đột nhiên trời mưa đó chứ, anh cũng đâu muốn. Anh đâu điều khiển được thời tiết, em biết đó bây giờ là mùa mưa mà. Còn quán này là…

 

- Thôi được rồi, anh đừng nói nữa. Làm gì có sự trùng hợp nào như thế chứ ?

 

-Anh…! Em không tin anh, anh cũng đành chịu. Em có vẻ hơi mệt rồi, để anh đưa em về, khi nào em bình tĩnh lại mình sẽ nói chuyện.

 

Một tuần sau đó, chúng tôi không liên lạc với nhau. Thứ năm tôi đến nhà Tuấn chơi, nó bảo còn 2 ngày nữa là ngày giỗ của Huy, thế là sáng thứ bảy tôi chạy xe hơn một trăm km đến nghĩa trang vì nó nằm ở tận Vũng Tàu. Tôi đứng trước di ảnh của Huy mà cảm giác như gặp lại một người bạn cũ. Tôi nói rất nhiều, về Tiểu Vũ, về tôi, về quá khứ đã ám ảnh cô ấy như thế nào, về cả việc…mong cậu ấy yên tâm giao Tiểu Vũ lại cho tôi. Tôi quay về Sài Gòn với nhiều cảm xúc đan xen chồng chéo. Còn ba hôm nữa là tôi đi Hà Nội, nghỉ hè rồi nên tôi về thăm họ hàng và cũng muốn xa Sài Gòn với những cơn mưa thất thường một thời gian. Tối về sau chặn đường dài mệt lã cả người, tôi vẫn cố gửi mail cho Tiểu Vũ, báo về chuyến đi Hà Nội vào tuần sau. 

 

Ngày đầu tuần mưa rả rích suốt ngày, không khí ẩm ướt thoảng nhẹ mùi đất, tôi sắp xếp xong đồ đạc rồi tự thưởng mình một tối ở nhà với cà phê ấm nồng và tiếng mưa tí tách bên tai. “Mưa cũng đáng yêu phết!” tôi bật cười với cái ý nghĩ vu vơ trong đầu. Từ ngày tôi yêu Tiểu Vũ, tôi cũng bắt đầu yêu cái vẻ sướt mướt của Sài Gòn, những ngày mưa không làm tôi cáu kỉnh hay bận lòng quá nhiều nữa, có lẽ là trùng hợp hoặc có lẽ…ông trời thích cái kiểu “ghét của nào trời trao của đó” cũng nên. 

 

Tôi thản nhiên để suy nghĩ bay nhảy trong đầu, giống như đất cứ thản nhiên để nước dội ầm ầm lên mình mà không thèm một lời ca cẩm. Chuông cửa reo lên làm tôi giật bắn mình, ai lại đến vào lúc mưa to gió lớn thế này? Tôi suýt mất hồn lần thứ 2 khi thấy người đứng trước cửa là Tiểu Vũ. Chỉ có áo khoác, phần đuôi tóc và giày bị ướt nhưng nhìn cô ấy chẳng khác một chú mèo con đi lạc gặp phải bão:

 

- Sao em lại đến lúc trời mưa thế này? Vào nhà đi, cảm lạnh bây giờ.

 

-...

 

- Ngồi xuống đây! Anh đi ấy khăn.

 

-...

 

- Lau tóc đi, mai bệnh lại khổ. 

 

Tiểu Vũ ngoan ngoãn làm theo những gì tôi bảo, vẫn chưa nói gì về lý do đến đây:

 

- Nước ấm đây nhóc con, uống đi cho đỡ lạnh!

 

- Em không phải nhóc con. 

 

- Hì… chịu lên tiếng rồi à? Nói xem, lý do gì khiến tiểu thư của tôi phải lặn lội băng mưa đến đây?

 

- Em…- Tiểu Vũ đưa tôi một hộp bánh, là tiramisu, vẫn còn hơi ấm.

 

- Xấu thế này chắc là em làm rồi đúng không? 

 

- Vâng, là em làm. Không ăn thì trả em!

 

- Ấy ấy, làm gì nóng thế! Thật ra nhìn kĩ cũng thấy hấp dẫn lắm, chắc là làm lại rất nhiều lần- tôi nghoẻo miệng cười- đội mưa tới nhà anh, lại còn làm bánh, nói anh nghe xem việc gì đang xảy ra đây?

 

- Ummmm… Thật ra một tuần qua em đã suy nghĩ rất nhiều. Em muốn xin lỗi anh về cuộc hẹn lần trước…Đó là quán em và anh Huy thường đến, cả món mocha cũng là anh Huy giới thiệu với em, chủ quán là chị họ của anh ấy, em đã hỏi thăm, không ngờ anh đã từng làm ở đó. Hôm thứ bảy… em đã gặp anh, cũng nghe được những gì anh nói ở đó rồi…

 

Tiểu Vũ đang nói một cách rất khó khăn, từng câu chữ cứ ngắt quãng rời rạc, cảm giác phải đối mặt với thứ gì đó quá quen thuộc thật sự là không dễ dàng. Tôi im lặng, Tiểu Vũ im lặng, không gian ngập tiếng mưa nhưng vẫn không đủ lấp những khoảng lặng nghe rõ được cả nhịp thở của nhau:

 

- Em ổn chứ?

 

- Ùm…Em không sao. Có lẽ anh nói đúng. Những gì đã qua quá hoàn hảo khiến em như người đi lạc ngủ quên trong ấy, không chịu chấp nhận rằng đó chỉ là một thứ ở quá xa. Anh ấy đã đi bao lâu rồi mà em vẫn không thôi sống trong quá khứ. Em biết anh ấy không muốn em như thế này chút nào. Em nghĩ đã đến lúc em sống cho hiện tại, em không muốn mất đi thêm người yêu thương nào của mình nữa. Em biết em không có quyền bảo anh ở lại nhưng…mong anh nhận chiếc bánh này, tiramisu – mong là ở đó anh vẫn nhớ về em, nhớ về Sài Gòn .

 

- Anh rất vui vì em hiểu ra được vấn đề của bản thân nhưng mà này…anh đâu có nói là anh chuyển đi đâu

 

- Ơ… không phải trong mail anh bảo thứ 3 anh đi Hà Nội sao?

 

- Phải , anh đi Hà Nội, nhưng anh đâu nói anh chuyển đi, anh chỉ về thăm gia đình một tuần thôi. Em nghĩ anh bỏ em sao, ngốc quá!

 

- Nhưng mà…! Hứ, làm em cứ tưởng… Em về đây!

Tiểu Vũ giận dỗi đòi bỏ về, trông cô ấy chẳng khác gì trẻ con, vừa đáng yêu vừa buồn cười. Tôi giữ Tiểu Vũ lại rồi ôm cô ấy vào lòng:

 

- Ngốc! em bỏ về ai ăn tiramisu với anh? Bánh em làm chắc khó ăn lắm, em âm mưu để anh đau bụng một mình hả? … Qúa khứ buồn hay vui thì cứ để trôi đi theo đúng bản chất của nó đi, miền kí ức của em anh không có quyền năng chạm vào hay may mắn có mặt, thế nhưng không có nghĩa là anh muốn thay khác hay phá bỏ. Đó là hành trang quý giá nhất của em, là thứ tạo nên em bây giờ. Còn anh, điều anh muốn là làm hiện tại và tương lai của em luôn là những ngày hạnh phúc nhất. Anh đi rồi anh sẽ về, vì anh biết…có người đang đợi anh ở nhà – cơn mưa nhỏ của anh ạ!...

 

Quá khứ là một khoảng thời gian dễ qua, nhưng kỉ niệm lại là thứ khó chối bỏ, in hằn mê mị hiện tại. Bảo rằng lãng quên khi kí ức quả thật là điều bất khả, thế nhưng để ngày cũ trôi đi không sống lại để bám víu hiện tại là điều hoàn toàn có thể. Tình yêu đôi khi là những sự lựa chọn, nên đặt mọi thứ theo đúng nơi vốn nó thuộc về, đừng để những hình hài xưa cũ nhập nhằn với hiện tại, đừng để một lúc nào đó hiện tại sẽ trở thành quá khứ một lần nữa.

Read more…

ASCII Generator là phần mềm miễn phí và độc đáo, giúp bạn tạo ra những bức ảnh chỉ bằng các kí tự trong bảng mã ASCII từ những hình ảnh sẵn có của bạn.

Ví dụ:

Ảnh gốc

Ảnh gốc được tạo từ ASCII Generator

Bạn download phần mềm này miễn phí tại đây.

Read more…

Balabolka là phần mềm miễn phí có chức năng đọc lại những đoạn văn bản bằng tiếng Anh cho người dùng nghe với giọng điệu rõ ràng và chuẩn xác.

Giao diện chính của phần mềm Balabolka giống với giao diện của phần mềm soạn thảo văn bản. Những gì bạn cần làm là dán một đoạn văn bản, hoặc tự mình soạn ra một đoạn văn bản mới bằng tiếng Anh vào khung soạn thảo để Balabolka đọc.

Ngoài ra, phần mềm này còn có nhiều tính năng khác rất hữu ích như: đọc toàn nội dung file văn bản bằng tiếng Anh (hỗ trợ các định dạng file văn bản phổ biến như: doc, txt, pdf, html, chm...); lưu lại bài đọc file văn bản thành file âm thanh, cung cấp tính năng dịch đoạn văn bản từ ngôn ngữ này sang ngôn ngữ khác thông qua công cụ Translate của Google (yêu cầu máy tính phải được kết nối Internet).

Bạn download phần mềm này miễn phí tại đây.

Chúc bạn sẽ đạt được kỹ năng nghe tiếng Anh thật tốt với phần mềm hữu ích này!

Read more…

Ổ cứng là một trong những thành phần quan trọng nhất của máy tính, bởi lẽ ổ cứng không chỉ là nơi chứa hệ điều hành mà còn nơi lưu trữ tài liệu, ebook, hình ảnh, âm thanh, phim... của bạn. Vì vậy, việc kiểm tra trạng thái ổ cứng (còn tốt hay xấu đi) để từ đó hạn chế những rủi ro như mất mát dữ liệu, máy tính không khởi động... là việc làm rất cần thiết.

Trong số các phần mềm kiểm tra trạng thái ổ cứng máy tính. Thì theo mình, phần mềm CrystalDiskInfo được đánh giá là nổi trội hơn cả, vì CrystalDiskInfo là phần mềm miễn phí, có giao diện trực quan, dễ hiểu; trình bày đầy đủ các thông tin của ổ cứng như: hãng sản xuất, dung lượng, nhiệt độ hiện tại của ổ cứng, các công nghệ sử dụng trên ổ đĩa cứng (S.M.A.R.T, 48bit LBA, APM, AAM, NCQ, TRIM), chuẩn giao tiếp của ổ đĩa cứng (ATA, SATA 150, SATA 300, SATA 600)...

Đối với những bạn không rành về các thông tin trên, các bạn chỉ cần xem mục Health Status của phần mềm để biết được tình trạng hiện tại của ổ cứng máy tính bạn là tốt hay xấu.

Bạn download phần mềm này miễn phí tại đây.

Read more…

Qua 1 thời gian sử dụng, máy tính của bạn trở nên chạy chậm và ì ạch hơn, việc mở và tắt máy cũng lâu hơn so với trước. Nguyên nhân là do các tập tin rác, các khóa registry lỗi, tình trạng phân mảnh ổ đĩa cứng... phát sinh trong quá trình sử dụng máy tính của bạn như lướt web, cài đặt và gỡ cài đặt nhiều phần mềm...

Để máy tính của bạn chạy nhanh hơn, mượt hơn và ổn định hơn, bạn có thể sử dụng phần mềm Glary Utilities Pro.

Glary Utilities Pro là phần mềm mạnh mẽ, cung cấp rất nhiều công cụ và tiện ích khác nhau giúp cho máy tính của bạn chạy nhanh và ổn định hơn như: xóa các tập tin rác, xóa các khóa registry lỗi, chống phân mảnh registry, trình quản lý các chương trình khởi động, tối ưu hóa bộ nhớ RAM...

Ngoài ra, Glary Utilities Pro còn có các công cụ khác rất hữu ích như: xóa lịch sử duyệt web, xóa các cookies... nhằm đảm bảo tính riêng tư của bạn khi lướt web; một số công cụ khác như: mã hóa dữ liệu, xóa các thư mục rỗng, xóa các file trùng lặp (giống nhau), cắt và nối file, phân tích ổ đĩa cứng, xem thông tin chi tiết hệ thống máy tính...

Bạn download phần mềm Glary Utilities Pro tại đây.

Và sử dụng thông tin sau để kích hoạt bản quyền của phần mềm:

Name: Phan Tan Duy 

Serial: 1788-61679-5834282

Read more…

Tạm biệt cậu, người mà tớ đã từng dành cho một vị trí rất quan trọng trong tim.

Trời bắt đầu sang đông, không khí se se lạnh, cái lạnh giá buốt rít qua từng kẽ lá khiến đôi vai gầy nhỏ bé run lên bần bật. Cũng 2 năm rồi, một khoảng thời gian có lẽ không ngắn cững không quá dài đủ để làm cho một con người quên một con người.

Từ ngày cậu ra đi, nơi đây hoang vắng và lạnh lùng. Mọi vật vẫn thế, con đường vẫn thế, chỉ có con người là thay đổi, không còn như trước nữa.

Tớ và cậu đã từng có rất nhiều kỉ niệm, những kỉ niệm đẹp và đáng nhớ của cái thời sinh viên ngốc nghếch và dại khờ. Đến tận bây giờ tình cảm tớ dành cho cậu vẫn không hề thay đổi, chỉ khác một điều là nó tồn tại ở dạng kí ức và quá khứ.

Từ ngày cậu ra đi, trái tim tớ đóng băng, vô cảm, lạnh lùng và dường như không còn tin tưởng vào bất cứ điều gì nữa, kể cả bản thân tớ.

Đau nhất không phải là khi ta gặp phải một chuyện buồn, mà là khi phải che giấu cảm xúc thật của mình trước ai đó. Thật mệt mỏi và đau đớn. Tớ rất mít ướt. Tớ sợ tớ không có khả năng để kìm chế những giọt nước mắt có thể trào ra bất cứ lúc nào khi nghe những lời nói quan tâm của mọi người xung quanh. Có lẽ tớ đã sai lầm khi giấu mọi người, có lẽ tớ đã ngốc nghếch khi vô tình làm mình đau. Đã có lúc tớ tự hỏi vì sao tớ và cậu như thế, nhưng rồi dần dần tớ cũng hiểu, đơn giản vì tớ trẻ con, một lí do hết sức bất ngờ. Nhưng điều đó bây giờ đối với tớ không còn quan trọng nữa.

Đâu đó trong một góc nhỏ ở tâm hồn tớ vẫn có hình bóng của cậu, nhưng dường như những vô tâm và lạnh lùng của cậu đã khiến cho hình ảnh đó dần dần mờ nhạt và mỏng manh. Bây giờ tớ khác trước rồi, không cố chấp và cứng đầu nữa. Cậu muốn đi tớ không cản vì tớ hiểu cả rồi, tớ sẽ cất giấu cậu của trước kia vào một chỗ, chỗ duy nhất có thể cất giữ mối tình đầu và ngây ngô của tớ, cậu nhá!

Ngồi trước hiên nhà, chỗ đám cỏ xanh rờn, nơi mà tớ và cậu vẫn thường ngồi đó ngắm sao, nói chuyện mỗi khi tan học cậu chở tớ về. Bây giờ vẫn thế, chỉ khác một điều là không có cậu, gió vẫn thổi, mọi ngưởi vẫn qua lại, tiếng nước chảy, tiếng côn trùng kêu rôm rả, tiếng xe cộ qua lại và có lẫn cả tiếng nấc của một con ngốc đang cố nhớ tất cả những kỉ niệm về một người đã xa trước khi cho nó trôi vào quá khứ...

Cám ơn cậu đã cùng tớ đi một đoạn đường, cám ơn cậu đã quan tâm tớ, cám ơn cậu đã lo lắng, chăm sóc khi tớ ngã bệnh, cám ơn cậu vì tất cả những gì cậu đã làm cho tớ, và đặc biệt là ơn cậu đã dạy tớ cách sống, cách cười dù trong lòng đang khóc.

Có lẽ đây là lần cuối cùng tớ viết entry cho cậu. Tớ viết vậy thôi chứ tớ biết cậu không bao giờ đọc được những dòng chữ này đâu. Nhưng tớ không giận, vì cậu luôn là thế mà. Tớ luôn tôn trọng cậu và cậu cũng sẽ làm vậy với tớ nhá.

Trời mùa đông lạnh thật, cái lạnh như xé thịt con người, từng cơn gió lạnh lùng rít qua đôi bàn tay lạnh ngắt, báo hiệu một mùa xuân sắp tới. Hôm nay tớ vẫn sống, vẫn cười, vẫn hồn nhiên và vui vẻ, sẽ chỉ sống cho hiện tại thôi. Đôi khi cũng cần ngoảnh lại quá khứ để biết rằng ở nơi đó tớ đã có những người bạn, những kỉ niệm và những yêu thương rất đỗi ngọt ngào.

P/S: Tớ hi vọng những tia nắng ấm áp của bình minh, của ngày mới, của mùa xuân và của sự chân thành sẽ khiến tản băng cố chấp trong tớ tan chảy và tớ sẽ lại là tớ của trước kia, luôn cười và mãi là Ngốc bướng bỉnh.

Tạm biệt cậu, người mà tớ đã từng dành cho một vị trí rất quan trọng trong tim.

Read more…

Chính anh! Anh là người đầu tiên mở cửa trái tim em.

Bức thư tình đầu tiên
Cho người yêu đầu tiên
Cho mối tình đầu tiên

Có những người luôn ở cạnh mình mà chẳng để lại dấu ấn trong tim mình, nhưng có người chỉ lướt qua đời mình đã để lại dấu ấn sâu đậm. 23 tuổi con tim em mới biết thế nào là yêu. Chính anh! Anh là người đầu tiên mở cửa trái tim em. Anh đã đến gõ cửa trái tim em thật nhẹ nhàng và anh đi vào trái tim em lúc nào em cũng không biết nữa. Nhưng tại sao rồi anh lại thờ ơ với em. Anh có biết là em nhớ anh nhiều lắm không. Vì vậy hầu như lần nào em cũng nhắn tin cho anh trước. Lúc nào em cũng muốn biết anh đang làm gì, anh có nhớ em như em nhớ anh không? Thực sự em không chịu được cảnh nhớ nhung mong chờ đó nữa nên em đã nói tình cảm của mình với anh. Và anh đã nói “Anh sẽ không để em buồn nữa đâu”. Lúc đó em đã tin anh và em mong một ngày mai tươi sáng hơn. Nhưng đâu vẫn vào đó, mỗi ngày chỉ được một tin nhắn “chúc em ngủ ngon” của anh thôi. Em đã buồn, buồn lắm anh biết không? Em đã đau, đau lắm anh biết không? Em muốn chấm dứt cơn đau này nên em đã nói “Anh à! Bây giờ em sẽ ngừng mong chờ, ngừng hy vọng về anh. Em sẽ đợi người yêu em thực sự mà không phải là anh”.

- Nhưng anh bảo “Hãy cho anh thời gian”.

- Em đã hỏi “Anh cần thời gian để làm gì?”

- Tại sao anh không nói “Anh cần thời gian để làm em thuộc về anh mãi mãi”.

- Em nói “Trái tim em đang khép lại”

Anh à! Anh để ý một chút nhé! “đang khép lại” chứ chưa đóng hẳn. Tức là nó sẽ mong đợi một ai đó trở về.

- Và em lại hỏi: “Anh lại muốn gõ cửa trái tim em một lần nữa ư?”

- Tại sao anh không nói: “Ừ! Anh sẽ gõ cửa trái tim em một lần nữa và lần này anh sẽ ngự trị mãi trong trái tim em”

Tại sao? Tại sao anh không nói như vậy? Bởi vì anh không thực sự muốn níu giữ em, bởi vì thực sự anh không có tình cảm với em. Rất nhiều lần em đã gợi mở cho anh nhưng anh đã không hiểu. Vì anh chưa thực sự chân trọng lời nói của em, chưa thực sự chân trọng tin nhắn của em. Còn em, mỗi tin nhắn của anh em đều lưu giữ và đôi lúc nhớ anh lại mở ra xem lại.

Còn anh, anh chỉ nói “Em hãy cứ làm những gì em cảm thấy vui vẻ”. Khi nhận được tin nhắn này của anh em cảm thấy thật thất vọng. Tại sao anh không níu giữ em.

Anh biết không? Từ khi anh không nhắn tin cho em nữa, em đã rất buồn, ngày nào cũng ngẩn ngơ. Có lúc nghe một bài hát buồn em cũng muốn khóc. Đôi lúc nhớ đến anh thì trái tim em lại nhói đau. Anh nói, anh có tình cảm với em nhưng đó không phải là tình yêu, phải không anh? Trong trái tim anh chắc đã có một ai đó tồn tại mà không phải là em. Thực sự thì em đã yêu anh rồi. Nhưng anh à, nếu em chọn thì em sẽ chọn người yêu em nhiều hơn em yêu họ. Với anh chắc em yêu anh nhiều hơn anh yêu em. À mà anh có yêu em đâu nên anh sẽ không phải là người em chọn anh nhỉ? Em sẽ cầu chúc anh hạnh phúc bên người anh yêu thương. Và rồi em, cũng sẽ tìm được người yêu em chân thành thôi anh ạ.

Em với anh không thể là người yêu của nhau thì em sẽ là em gái của anh nhé! Nếu anh không muốn em là em gái anh thì dù sao em vẫn là bạn anh. Có chuyện buồn, vui anh cũng có thể tâm sự cùng người em gái mà. Lần sau gặp nhau anh hãy chào em bằng em gái nhé.

Tạm biệt anh, người yêu đầu
Tạm biệt tình yêu đầu
Tạm biệt mối tình đầu
Tạm biệt tình yêu đơn phương
Chào anh! Anh trai.

Read more…

Em biết rằng để quên một người thực sự là rất khó nhưng em sẽ kiên nhẫn đợi anh.

Em xin lỗi ông xã rất nhiều vì bấy lâu nay em đã không chữa lành vết thương lòng cho anh mà lại chạm vào nỗi đau ấy và làm anh tổn thương thêm nữa. Em thật xấu xa phải không? Em chỉ biết nghĩ cho bản thân mình mà không thèm quan tâm đến việc anh đang nghĩ gì, anh đang đau đến mức nào, và anh đang cần được an ủi, vỗ về biết bao nhiêu. Lúc nào em cũng chỉ muốn được anh quan tâm, được anh yêu thương nhưng tình yêu thương đó phải trọn vẹn không được san sẻ cho ai hết. Em đúng thật ích kỷ.

Mấy hôm trước nghe anh hát có câu “Quay về đi em hỡi, em đã sai hãy làm lại từ đầu, anh vẫn thương, vẫn yêu em mãi, dù cho em đã chọn sai con đường”... em cảm thấy rất buồn vì biết rằng tình cảm của anh dành cho người ấy vẫn còn nguyên vẹn.

Nhưng từ nay em sẽ không như vậy nữa, em sẽ tự thay đổi chính mình, sẽ không khóc, không hờn ghen, không chạm vào nỗi đau của anh thêm nữa. Em sẽ quan tâm chăm sóc anh nhiều hơn, sẽ yêu thương anh hết lòng và em sẽ chữa lành vết thương cho anh. Dù có lâu đến mấy nhưng em cũng sẽ chờ. Em chờ cho đến khi nào anh thực sự lành hẳn vết thương đó, để trở về với mẹ con em một cách trọn vẹn.

Em biết rằng để quên một người thực sự là rất khó nhưng em sẽ kiên nhẫn đợi anh. Vì mẹ con em rất cần bàn tay che chở của anh. Mẹ con em không thể sống khi thiếu anh được và vì yêu anh nên em sẽ chờ.

Cho đến bây giờ em vẫn còn muốn òa khóc khi nhớ tới lời thề năm xưa mà anh đã nói: "Tôi Thanh Phương, nhận em Teresa Thủy Tiên làm vợ, và hứa sẽ giữ lòng chung thủy với em. Khi thịnh vượng cũng như lúc gian nan, khi bệnh tật cũng như lúc mạnh khỏe, để yêu thương, chăm sóc và tôn trọng em mọi ngày cho tới suốt đời tôi”. Những giọt nước mắt sung sướng hạnh phúc không thể kìm nén được anh còn nhớ không? Cho tới lúc này đây em cũng còn muốn khóc. Em khóc vì thấy mình không được hạnh phúc như trước nữa. Bao nhiêu sóng gió đã làm cho vợ chồng mình xa cách nhau, khóc vì mình không giữ đúng lời hứa. Khóc vì em đã nhiều lần quá đáng với anh. Em muốn nói xin lỗi anh thật nhiều.

Em rất muốn làm chỗ dựa tinh thần cho anh những khi anh mệt mỏi, hay muộn phiền về điều gì đó trong cuộc sống hãy chia sẽ cùng em. Em sẽ lắng nghe anh, sẽ an ủi, yêu thương anh và sẽ cùng anh trải qua mọi sóng gió để sau này khi nhìn lại mình sẽ yêu thương nhau nhiều hơn anh nhé!

Vợ yêu của anh!

Read more…

Cám ơn anh đã cho em biết thế nào là yêu, là đau và thế nào là sự hững hờ.

Anh yêu! Em muốn gọi anh như thế, chỉ một lần này nữa thôi dù mãi mãi về sau em muốn gọi anh như thế.

Đã bao lâu mình giận nhau, đã bao lâu mình không còn kể cho nhau nghe về một ngày của anh, của em như thế nào? Có gì vui hay buồn, có gì đặc biệt hay không?

Em đã từng nghĩ em sai trong tất cả mọi chuyện nhưng không phải thế. Em đã đúng! Em đã là đúng với trái tim, với cảm xúc của mình. Em đã ghen, đã giận và cũng đã lỡ lời với anh. Nhưng tất cả cái đó, cũng vì anh thôi, vì tình yêu em dành cho anh. Tất nhiên trong tình yêu thì không thể nói ai đúng ai sai, nhất là trong giây phút này, giây phút em nhận ra anh sinh ra không phải dành cho em. Em đã cố gắng thay đổi anh con người anh, nhưng em đã không làm được và rồi em chấp nhận con người anh. Từng ngày qua em đã chiều chuộng và chăm sóc anh hết lòng mặc dù đã bao lần anh làm em buồn nhưng tình cảm của em dành cho anh vẫn không hề thay đổi, anh thì khác. Anh quay ngược hoàn toàn, thực tế quá phũ phàng. Anh thay đổi và cũng như những người khác chính bản thân anh không nhận ra được điều đó và dẫu anh có nhận ra thì anh cũng khó mà thay đổi được.

Đối với anh, có lẽ em chỉ là một thói quen mà thôi, thói quen buồn thì tìm niềm vui thôi. Thói quen đó làm anh trở nên ích kỷ lắm anh biết không? Anh chỉ biết nhận mà không bao giờ cho đi, em biết cách yêu của anh nó đặc biệt như thế, nhưng có lẽ nó không hợp với em và cũng không hợp với tất cả những cô gái khác. Yêu - ai mà không muốn được quan tâm và được chia sẻ, những điều đó có lẽ là điều kiện cần cho một tình yêu. Nhưng giữa chúng ta, thời gian và khoảng cách đã làm mờ đi niềm tin yêu trong cả anh và em.

Có lẽ tình yêu của cả hai chưa thật sự lớn để vượt qua tất cả những sóng gió. Em mang lại cho anh nhiều điều phiền toái lắm đúng vậy không anh? Anh thì khác, anh mang tới tin yêu và cả niềm tin nữa. Giờ đây với em, anh đã từng là một thế giới, là tất cả niềm tin yêu và cuộc sống. Nhưng là đã từng thôi nhé anh. Bây giờ đây em muốn gửi tới anh nụ hôn say đắm nhất, cái ôm ấm áp nhất và cả những khoảng lặng trong em nữa. Em muốn anh cảm nhận khoảng lặng đó không phải để anh suy nghĩ về tình cảm của anh dành cho em, bởi em biết đó đã từng là yêu thương, đã từng là tình yêu đấy anh nhỉ?

Tất cả những kỷ niệm về anh em xin giữ mãi. Anh không phải là mối tình đầu nhưng anh là tất cả đối với em. Em chưa yêu ai nhiều như anh và sau này cũng thế, em dám chắc như vậy. Nhưng em biết làm sao, một mình em không thể vun vén cho tình yêu, một mình em cũng không thể làm cho tình cảm bây giờ của hai đứa quay lại như những gì đáng để có. Thật sự em rất buồn và thất vọng về bản thân mình. Đến một con tim của người mình yêu mà cũng không giữ được, tệ quá đúng không anh? Nhưng thôi, anh bây giờ không là anh của ngày xưa, em cũng không là em của trước đây nữa. Có lẽ mình không phải là của nhau anh nhỉ?

Duyên số đã cho ta gặp nhau nhưng định mệnh lại không cho ta bên nhau vậy thì cớ gì phải đau buồn, phải dày vò nhau trong từng suy nghĩ? Nên quay lưng để mỗi người đều cảm thấy nhẹ nhàng hơn. Em mong anh sống tốt, suy nghĩ lạc quan hơn bây giờ. Đừng tuyệt vọng, thất bại là điều không thể tránh khỏi vì thế hãy cứ yêu, hãy cứ tới với người con gái nào anh thấy yêu nhưng đừng làm cô ấy đau. Con gái dù có mạnh mẽ tới đâu thì cũng cần một bàn tay nắm thật chặt để bước qua những chông gai. Đừng buông tay cô ấy dẫu cô ấy có sai, có làm anh phiền muộn, đừng vội trách cô ấy lắm chuyện vì đôi lúc cô ấy cũng chỉ quan tâm anh quá nhiều đấy thôi.

Em giờ đây rất mạnh mẽ đấy, mạnh mẽ nói ra những suy nghĩ của mình với người em yêu, em nghĩ như thế sẽ tốt hơn. Mình đã từng giận nhau tưởng chừng như mất nhau mãi mãi nhưng rồi lại thôi. Lại trở về như cũ nhưng vết nứt nào cũng không thể lành lặn lại như ban đầu được vì thế anh hãy quên em đi, đừng để tâm đến em nhiều bởi anh còn công việc, còn bạn bè và còn cả gia đình anh nữa. Chỉ cần anh hạnh phúc và thành công là em yên lòng rồi. Em sẽ không dặn lòng mình là phải quên anh đâu, hằng ngày em vẫn sẽ nhớ về anh, nhìn ảnh của anh rồi mỉm cười chào đón ngày mới vì anh luôn là động lực khiến em làm việc tốt hơn, em nghĩ thế. Em cũng đã quyết định con đường riêng của em, em sẽ cố làm tốt những gì mình đặt ra để thành công hơn trong tương lai.

Mong anh sống vui, cám ơn anh đã cho em biết thế nào là yêu, là đau và thế nào là sự hững hờ. Ngay chính sự im lặng anh cũng dạy cho em biết lúc nào là đúng lúc. Tạm biệt tình yêu của em.

Read more…

Bức thư này chắc anh không nhận được vì em gửi từ cõi lòng thầm kín của mình.
 10 năm rồi không gặp anh, 10 năm cho những thương nhớ xếp dài theo năm tháng. Có giả dối không anh khi mà chính em là người từ bỏ rời xa anh để tìm hạnh phúc riêng? 10 năm rồi kỷ niệm còn đó, con đường xưa, quán ven đường vẫn còn mà người xưa đâu có đợi em quay về...

Chiều chiều, đi trên con đường xưa nơi in dấu chúng ta đã đi qua chợt cơn gió lùa qua tóc, hơi lạnh se lòng gợi em nhớ anh, nhớ ngày xưa êm đềm, nhớ nụ hôn xưa trao anh rất vội. Tình yêu, ôi em nhớ, mộng đầu đời dễ nào nguôi. 10 năm em chờ anh một lần gặp lại, một lần thôi nói với anh lời hối tiếc chân thành, và nếu có thể hãy về lại bên nhau. Nhưng muộn mất rồi khi em biết tin về anh, anh đã có một cuộc sống hạnh phúc, công thành danh toại, tình yêu bền chặt với người phụ nữ khác và hai đứa con xinh, ngoan. Cuộc sống còn cần gì hơn thế nữa phải không anh?

Em cồn cào đảo điên suy nghĩ có thế nào thì anh cũng không thể quên em, ném đi lòng tự trọng em gọi điện thoại cho anh, ôi những nhớ thương òa vỡ, tình yêu của em, anh còn nhớ em, quan tâm em, chỉ thế thôi những uất ức trào dâng em hẹn anh giữa một ngày bão gió. "Anh ơi, người xưa ơi! Mình gặp nhau anh nhé, ở quán cũ đó em chờ anh". "Không, cuộc sống của anh bây giờ là gia đình và công việc, anh không còn thời gian dành cho em, thông cảm nhé, chuyện của mình giữ trong lòng thôi để nhớ về thời thanh xuân"... Vậy là anh không đến em lặng lẽ ra về, nước mắt lăn dài trên môi mặn đắng. Thời gian đã không thể nào quay trở lại, tình yêu xưa vĩnh viễn vùi chôn vào quá khứ.

Xin anh đừng thương xót em, đừng đau lòng khi em khóc, em chỉ khóc một lần cuối để khi đi con đường xưa em trở nên bình thản, để khi gặp anh đi cùng ai đó tim em không còn nhói đau. Em hiểu và mong anh hạnh phúc thật nhiều…

Read more…

Em hi vọng mình sẽ không bao giờ hối hận vì tất cả những gì đã qua.

Buồn vu vơ là cảm giác em đang có anh à! Đến bây giờ em vẫn không hiểu nổi chuyện tình mình ra sao nữa anh. Em là người kết thúc nó nhưng chính bản thân em lại thấy đau khổ, day dứt rất nhiều, như khi còn nhỏ em làm một chuyện có lỗi rồi tìm chỗ ẩn nấp. Nhưng giờ đây em đã lớn rồi đã không còn chỗ ẩn nấp những khi sai, không có chỗ chứa cho trái tim yêu anh nhiều lắm nữa rồi! Thay vào đó em tạo cho mình cái vỏ bọc lạnh lùng, thờ ơ với tất cả mọi người trong đó có anh. Nhưng đâu ai biết con tim em vẫn thổn thức khi nhận được sự quan tâm từ anh, vẫn biết đau, biết khóc khi nghe những lời lạnh lùng từ anh, vẫn còn biết tổn thường vì, vẫn khao khát giao cảm với đời, với người và với anh.

Chuyện tình mình bắt đầu từ đâu anh nhỉ? Chắc là từ khi người mà em có cảm tình cũng là bạn anh và anh trai em đi du học. Trước đó em đâu có thích anh cũng chẳng muốn nói chuyện với anh vì em đang thích người khác mà. Để rồi khi người ta đi em với anh bắt đầu nói chuyện với nhau nhiều hơn, chỉ là những câu chuyện vu vơ rồi đến những nỗi buồn, niềm vui cũng được chia sẻ cho nhau mỗi ngày. Mình bắt đầu thân nhau và em biết anh có cảm tình với em nhưng em mặc kệ vì anh đâu có nói đâu. Tình cảm cứ thế lớn lên rồi cũng đến lúc anh phải nói ra nhưng em không nhận lời với lý do em không xác định được về tình cảm của mình. Anh tin cái lý do ngốc nghếch đó và tiếp tục chờ em nhưng anh đâu biết lúc đó lòng em còn băn khoăn nhiều điều nên không thể quyết định. Em thật lằng nhằng phải không anh? Nhưng rồi cái ngày anh đợi cũng đến, ngày em nhận lời yêu anh. Không giống như người khác được tỏ tình, em nhận lời khi anh không nói gì. Tất cả những lời yêu thương anh đều dành cho em qua điện thoại vì mình ở xa anh nhỉ? Nhưng em không tủi thân cũng không buồn vì em biết anh yêu em nhiều như thế nào mà!

Mình đã trải qua rất nhiều sóng gió phải không anh? 8 tháng anh theo đuổi và gần một năm yêu nhau buồn có, vui có, giận hờn có nhưng tất cả đều vì mình yêu nhau, cần nhau. Kể cả quyết định xa anh ngày hôm đó cũng là vì yêu anh anh à! Anh có nhớ không nhỉ? Hôm đó cũng là ngày kỷ niệm yêu nhau của mình đấy. Tính đến giờ đã hơn 2 tháng mình chia tay nhưng dường như tình cảm mình vẫn dành cho nhau phải không anh? Khoảng thời gian vừa rồi là khó khăn cho cả hai nhưng giờ mình cũng quen rồi, đã nói chuyện bình thường hơn rồi. Nhưng tất cả cũng không thể xóa đi khoảng cách, nỗi đau mình mang lại cho nhau phải không anh? Em biết thật khó để quên nhau nhưng mình cố gắng anh nhé! Thời gian em ở Việt Nam cũng không còn nhiều nên mình hãy thoải mái với nhau anh nha!
   
Em yêu anh đó là điều mà điều mà từ trước đến giờ vẫn không thay đổi. Anh thắc mắc vì sao mìnhchia tay khi cả hai còn yêu nhau nhiều đến vậy. Em không biết anh à! Điều duy nhất em biết là vì yêu anh, như vậy sẽ tốt hơn cho anh và em. Em đã từng muốn sống hết mình vì tình yêu, muốn đi đến trọn đời với anh những giờ em phải dừng lại vì quyết định du học. Em hèn nhát phải không anh? Đúng em hèn nhát nhưng hèn nhát vì yêu anh! Em không muốn anh khổ sở vì em vì em biết anh yêu em nhiều như thế nào, cần em như thế nào nên ra đi và làm làm cả hai tổn thương là cách em chọn. Em hi vọng mình sẽ không bao giờ hối hận vì tất cả những gì đã qua, sẽ là anh em tốt anh nhé!
   
Em viết những dòng này để cảm ơn anh vì tình yêu anh dành cho em! Đó là điều duy nhất em làm được bây giờ. Hãy sống thật tốt vì anh và vì em anh nhé! Anh vẫn mãi là "cáo già" trong lòng em! Gửi đến anh một nụ hôn gió và lời xin lỗi chân thành nhất!

Read more…

Tôi không muốn anh đi, không muốn sống trong nỗi nhớ về anh.

Chúng tôi yêu nhau hơn một năm, có lẽ nó không quá dài, nhưng nó thật sự rất quan trọng đối với tôi. Hơn một năm qua tôi hiểu được thể nào là hạnh phúc, tôi có anh bên cạnh san sẻ vui buồn, cùng vượt qua bao nhiêu thử thách, biết bao là kỷ niệm.

Giờ đây, bởi nghĩa vụ của một người trai, anh lên đường nhập ngũ. Trong tôi ngổn ngang bao cảm xúc: lo lắng, sợ hãi, hồi hộp, và cả nỗi buồn vì tôi biết anh sẽ xa tôi trong một thời gian khá dài. Hơn ai hết tôi hiểu được sức mạnh vô hình ghê sợ của "khoảng cách", tôi đã một lần từ bỏ tình yêu đầu đời của mình vì không chống chịu được nó. Giờ anh sắp xa tôi đến một môi trường mới, trong tôi lại dấy lên cái cảm giác quen thuộc ngày trước, tôi không muốn anh đi, không muốn sống trong nỗi nhớ về anh, và càng không muốn mất anh.

Dù chúng tôi đã cùng nhau trải qua rất nhiều thử thách, dù tình cảm giữa tôi và anh đã rất sâu đậm, dù tôi có đủ lòng tin rằng cả anh và tôi sẽ không ai thay đổi, dù ở nơi nào chúng tôi cũng sẽ nhớ về nhau, tôi sẽ chờ đợi anh, như anh đã từng chờ đợi tôi trong suốt thời gian qua không thay đổi, nhưng sao trong tôi vẫn man mac nỗi buồn và lo sợ. Mỗi khi nghĩ đến tôi lại khóc, sợ rồi đây sẽ không ai dỗ dành tôi mỗi khi tôi nhõng nhẽo, không ai quan tâm mỗi khi tôi không được khỏe, không ai vượt đường xa mỗi khi tôi nhớ, không ai mua bánh kem tại tiệm bánh tôi thích từ dưới quê lên cho tôi đỡ nhớ nhà, không ai nhắc tôi ăn cơm khi tôi học mệt lười ăn, không ai điện thoại cho tôi mỗi khi người ta rảnh, hỏi này hỏi nọ rồi thôi, mỗi khi tối đến tôi biết làm gì cho qua buồi tối, khi không ai, nhắn tin điện thoại, "Bà xã à, anh nhớ em rồi". Tôi thật sự quen rồi khi có anh bên cạnh, thật sự yêu anh cái con người ngang bướng, hay ghen mà tôi sửa hoài không được.

Tôi ước gì tôi có thể là người quyết định, để giữ anh ở lại nhà và ở cạnh tôi. Một năm rưỡi không dài so với khoảng thời gian tôi đi học, nhưng nó thật sự rất dài nếu tôi không được gặp anh. Tôi phải làm gì, và sẽ làm được gì ngoài việc chờ đợi, chờ đợi ngày anh rời khỏi tôi.

Read more…

Nhiều câu hỏi được đặt ra là Feedburner là gì? và Feedburner Google có tùy chỉnh được cho blogspot hay không?
Feedburner bản chất là một dịch vụ tiện ích cho blog của bạn theo dõi những người đăng ký vào blog của bạn sử dụng RSS. RSS là một công nghệ web có nghĩa là "cung cấp thông tin thực sự đơn giản" ..., đó chỉ có nghĩa đó là một công nghệ cho phép các chương trình khác nhau bám vào trang web của bạn (blog) và lấy nội dung của bạn.
- Feedburner có ảnh hưởng rất lớn đến SEO (phần này mình sẽ tách riêng 1 bài viết của bên dịch vụ SEO Web)

Ở bài viết này mình sẽ giới thiệu cách chỉnh sửa feedburner google trong Blogspot.
- Mặc định của blogger đã có Feedburner. Tuy nhiên mình sẽ hướng dẫn từ cách thêm và kiểm tra Feedburner của blogspot của bạn.
1. Kiểm tra Feedburner của mình.
- Vào trang http://feedburner.google.com và đăng nhập vào tài khoản của mình. Sau đó sẽ xuất hiện những trang blog mà bạn đã lập.

Như các bạn thấy tài khoản mình đang có 2 Feedburner. Tuy nhiên mình vẫn có thêm những trang quản trị vào. Ví dụ hiện tại Email đó mình cũng đang quản trị trang itviet360.com
 2. Thêm Feedburner blogspot cho acc của bạn. (Lý do này thường là acc của mình bị Google khóa nên xóa luôn cái Feedburner, giờ phải thêm lại với quyền admin của email này )
- Như ở hình trên mình muốn thêm trang itviet360.com vào đó thì mình sẽ làm thao tác Copy link http://itviet360.com/
- Tiếp theo chúng ta có lựa chọn như hình dưới

Chọn Next

Mình lựa chọn là itviet360 sau đó chọn Next

Feedburner Google đã đưa link của mình lên. Mình bấm Next tiếp

Bấm Next để xong nhé các bạn.

Và bây giờ mình đã có thể truy cập Feedburner (RSS) bằng link: http://feeds.feedburner.com/itviet360

Read more…